un poco mas de mi

tengo ganas de escrivir.. pero nose de que.. creo que no es la primera vez que me pasa esto, es que son en esos momentos cuando quieres decir mil cosas pero no encuentras las palabras para decirlas, por ejemplo cuando uno se siente herida con alguna persona, y cuando esa persona esta cerca uno es hiriente, y aun que no quiera lo és, bueno es algo que a mi me pasa, con la persona mas importante en mi vida, no puedo evitarlo.. y cada vez que se va y me doi cuenta de que fui una maraca de mierda me siento trizte y lloro.. y me reprocho a mi misma por ser asi, prometiendome que voy a cambiar, que no le voy a hacer mas daño, pero él tambien me hace mucho daño, quizas no directamente pero sus actos me cagan por dentro, quizas él no lo sabe.. pero es mi padre me dio la vida, si no fuera por él no viviria, y me duele ser una mierda con él, pero ha echo tantas cosas que me han llevado a ser asi, que no puedo evitarlo por mucho que lo intente.. y cada vez que lo hago pienso que algun dia se va a morir y me voy a arrepentir por el resto de mis dias por no haberlo valorado ni si quiera un poco como se lo merecia a pesar de todas las mierdas que me hizo pasar, igual me voy a sentir intranquila conmigo misma por no haberle dicho que lo quiero.. y de verdad creo que no recuerdo la ultima vez que le dije eso a mis padres.. no es por que sea una fria de mierda si no mas bien por que ellos tampoco acostumbraron mucho a decirmelo, entonces que puedo hacer, si no me criaron para decirles te quiero, aun que yo sé que ellos lo saben.. son importantes para mi, ambos, los amo a pesar de todas las cosas que han pasado, sin ellos no uviera sido quien soy.. y sé que suena trillado pero es la verdad, y sigo siendo una egoista.. y pesada con mi papá y a veces con mi mamá, muchos dicen que es normal, que siempre ha pasa alguna vez, pero cada vez que soy mala me siento mal despues.. no lo puedo evitar y me duele en el alma, pero que puedo hacer para cambiar? creanme que muchas veces he pensado que solo perderlos me hara entender.. pero me da miedo, no me imagino mi vida sin escucharlo, no puedo.. no me imagino que algun dia me dejaran y va a ser para siempre.. yo sé que tengo mis hermanos, pero no me crie junto a ellos, por que ellos tenian que estudiar en Stgo, entonces se podria decir que soy como hija unica, y como me gustaria que aveces ellos me entendieran, pero obvio que no pueden son mucho mayores que yo.. solo me ven como su hermanita chica y ya se acabo.. y creo que toda la vida va a ser igual, como me gustaria que se sentaran a conversar conmigo, aun que sea un rato, cuando nos vemos tan poco.. nunca hablamos de nada serio, quizas tambien es mi culpa por no abrirme, pero como me voy a abrir a mis hermanos si son casi como perfectos desconocidos, pero aun asi los quiero y sueño por que algun dia les interese un poco mi vida, que piensen que a pesar de que estamos separados por mil de kilometros tambien existo, no solo estoy cuando voy a verlos.. si no que estoy todo el tiempo aqui.

queriendo escrivir..

hoy.. este día no ha sido nada nuevo para variar, pero bueno tengo que aprovechar para no hacer nada por que cuando entre al colegio voy a colapsar completamente, pero bueno sera no mas, si quiero entrar a la universidad católica jaja me da risa por que es como un sueño, pero como dice mi madre todo lo que se quiere se puede.. y bueno espero lograrlo por que seria muy importante por mi, estar en esa universidad me va a abrir muchas puertas, por que se sabe muy bien que chile es el país del pituto.. aquí no sacas nada con tener el medio titulo, si no que los contactos que tengas, por suerte mis hermanos están en los medios de comunicacion de alguna manera, tengo claro que quiero ser periodista, pero no de esas que aparecen en los programas copuchentos de la mañana! no eso me carga, por que es una mierda estar hablando todo el rato de la farandula chilena.. huu media farandula por favor, si todos sabemos que los verdaderos famosos son aquellos que son conocidos mundialmente por su talento, no por con quien anda.. pero aqui se nota que no piensan eso.. ademas me dan risa por que cuando llaman a alguien para desmentir algun cahuin los imbeciles se ponen violentos con la persona que llaman, osea son falta respeto los culiaos.. osea si tuviera que trabajar en la tele para tratar asi a la gente para ganas mas raiting no lo haria nikagando.. preferiria morirme de aburrimiento dando las noticias jaja.. no pero mi idea seria mas que nada trabajar en una revista.. onda mi sueño seria.. COSMOPOLITAN! huu seria increible, pero eso seria mucho.. si es solo un sueño, pero si algun dia de mi vida se me llegara a dar una oportunidad asi no la rechasaria nikangando, osea que entretenido dirigirse al publico femenino y poder ayudarlo.. que mejor que eso, ademas de que te deben invitar a todos los eventos top para hacer reportajes.. ya yo en este momento me estoy pasando las medias peliculas jaja pero eso se nota.. bueno tambien pense en el teatro, pero en este apis esa carrera no te lleva muy lejos, y bueno no me gustaria ser una vaga.. yo tengo que tener un trabajo estable, y el teatro no me lo daria, pero no creo que no sea entretenido, de echo debe ser increible, hasta que te haces muy conocido y los paparazzis no te dejan tranquilo ni pa comerte una hamburguesa.. eso debe ser terrible, no poder caminar tranquilo por la calle, sin sentirte algo observado jaja.. una de las cosas que hoy se me vino a la cabeza fue el matrimonio.. mira las cosas que se vienen a esta cabezita loca.. bueno fue mas que nada que debe ser dificil eso de para toda la vida, hasta que la muerte nos separe.. huu eso suena muy fuerte, osea el dia que diga que "si acepto" a todo eso o uno voy a estar loca.. o dos.. muy muy enamorada.. espero que sea la segunda, pero el amor insisto que debe tener un limite, por lo menos el amor de pareja, por que el amor que le das a los hijos ese és el que nunca se acaba.. bueno esa es mi opinion.. pero obvio que deben haber muchos matrimonios que se deben mantener muy bien, claro si tienen una exelente vida sexual.. eso tambien importa y mucho.. pero cuando los hombres no tienen ojos solo para ti.. ya eso es preocupante, pero obvio que uno no puede estar regia toda la vida, pero ay que intentarlo en los casos que el tipejo comience a echarle el ojo a las jovenes.. tipico.. bueno yo solo opino por que no he vivido esas cosas, pero bueno alguien que lo ha pasado malito en el ambito amoroso, seria mi pobre hermana, es tan inmadura.. hasta un punto que aveces pienso que esta loca.. bueno esa es otra historia..

aburrimiento..

si se podria decir que estoy demasiado aburrida, a si que mejor momento para escrivir, pero el punto es sobre que podria escrivir.. mmm... siempre pienso en si realmente exisitiran esas cosas media psicologicas, como ver el futuro y todo eso, bueno obvio que por una amiga.. sé que esas cosas existen, pero siempre trato de preguntarme como cresta lo hace.. bueno debe ser que mi mente sub-desarollada no lo entienda, bueno en verdad no lo entiende, por que por algo me lo pregunto.. muchas veces he llegado a pensar que soy una loca por creer lo que me dice, pero como no creerle si siempre le acerta.. bueno no siempre siempre, si igual es un humano y puede llegar a equivocarse.. pero siempre termina por impresionarme, de echo voy a contar la historia de como la conoci.. fue bastante extraño.. bueno nose si extraño pero de todas formas nos conocimos en la casa de una amiga.. hace ehm.. puede ser unos tres años mas o menos.. aquel dia recuerdo que yo estaba sentada en la cama de mi amiga, y llego esta especial chica, con esa gran sonrisa que tiene, que logra contagiar a todos con una buena vibra.. bueno la cosa es que llego y me quedo mirando, y luego comenso a decirme muchas cosas de mi personalidad.. (ojo primera vez en mi vida que la veia) obvio que mas que quedar en shok quede totalmente fascinada por aquella chica, y asi pasaron los años hasta el dia de hoy.. igual seguimos hablando.. ¿sobre que? se preguntaran, por que obviamente tener una amiga que pueda decirte tu futuro y pasado pone curioso a cualquiera.. claro que al princiopio mis ancias por saber mas y mas de que me deparaba el destino eran grandes, pero con el tiempo me di cuenta que no sacaba nada.. perderia mucho presente tratando de saber que venia despues.. ademas no abrian sorpresas.. no valoraria las hermosas sorpresas de la vida si seguia enterandome de todo, obvio que mi amiga nunca me dijo o me dice todo.. siempre me oculta algunas cosillas, pero encuentro que esta bien, claro que cuando hablamos prefiero preguntar sobre la vida.. de... mejor ni digo el nombre pero yo sé que algun a persona que me conoce bien y lea esto sabra a quien me refiero jaja.. pero aun asi somos muy amigas, de echo cada vez que le cuento mis problemas siento como si me desahogara completamente.. para mi ella es una persona muy importante, y bueno siempre me dice que va a escrivir un libro de mi vida.. jajaj pero no entiendo que tiene mi vida de emocionante como para plasmarla en alguna pagina, y para que las demas personas lo lean.. bueno quizas parece interesante para los ojos de los demas.. quizas mi forma de ser, de expresarme la que cuasa mucha gracia a muchos, y la verdad me gusta que le gente sonria.. aun que aveces me da algo de verguenza admitirlo, me gusta verlos contentos.. aun que yo muchas veces oculte mis triztesas que muchas veces logran reflejarse en mi rostro.. mi querida amiga la quiero mucho.. aun que yo sé que ella lo sabe y que no necesita leer estas palabras para comprobarlo.. para comprobar que gracias a ella he salido de muchas cosas.. que sola quizas nunca uviera podido superar.. quizas nunca uviera podido madurar sin ella a mi lado.. por eso sigo creyendo que exciste el destino.. y que todo pasa por algo.. por que conocerla paso por algo.. para ayudarme, y me gustaria algun dia porder yo ayudarla tanto como ella lo hizo conmigo.

mi nueva adiccion..

bueno esto de tener un blog para desahogarse me parece una idea exelente, gracias rocio! y creo que comense bastante bien, es que lo anterior lo tenia muy guardado dentro de mi, aun que claro algunas personas saben la historia entera yo tenia que sacarla de mi de alguna manera, y que mejor que esta.. bueno ay muchas cosas mas que me gustaria decir.. pero nose por donde empesar, podria ser por.. la gente mamona.. dios esos si que son apestosos, onda si esta bien querer a la mamá y todo eso pero todo tiene su limite o no? onda ya hay personas que dejan de hacer sus cosas por ayudar a la madre, pero muchas lo usan como excusa tambien ha.. creanme conosco casos y me cargan, obvio que deben haber cosas que las personas odian de mi tambien, lo que es demasiado normal, bueno siguiendo con el tema, yo creo que como dije anteriormente ay un limite para estas cosas, es que bueno tampoco uno puede decir.. "wna para de ser tan mamona plis!" bueno pero algun dia esas personas se daran cuenta cuando se sientan ahogadas por sus mamitas, bueno yo tengo una buena relacion con mi madre, pero no ando pegada a ella todo el dia.. bueno igual cada uno con su cuento familiar, quizas en mi caso soy mucho menos apegada a mis padres, pero igual a veces me pongo mamona lo admito!! jaja pero bueno que se puede hacer, aveces uno debe refugiarse en alguien que no sea el pololo.. o polola.. bueno en mi caso no ay nada de eso a si que no tengo mas opciones jeje..

cosas que odio

huu si hicera una lista creo que no terminaria nunca, pero podria empesar por la ciniques, creo que es algo que me caga la onda en mala, ademas de esas personas que tratan de aparentar cosas que no lo son.. bueno sé que no llego a ningun lado cagandome la cabeza con esas cosas, pero cuando comiensan a afectarme en mi vida, debo radicarlas de alguna manera, de echo el año pasado tuve una discucion con una chica, que bueno.. solia ser mi amiga, pero no mi mejor amiga como ella creia, es que la amistad ya paso a ser otra cosa.. era mas bien un acoso permanente, de echo como que no podia tener mas amigas que ella, no me estaba dando cuenta pero me estaba encerrando en un puta burbuja, y obvio que en un momento abri los ojos, y que fue lo que hize.. la ley del hielo.. dios que pendeja lo sé, pero no encontraba las palabras para decirle.. "wna me tienes hasta la mierda" sin que lo tomara mal claro, recuerdo muy bien aquella puta semana, no me afecto a mi si no que a ella, que andaba llorando por los pasillos del colegio como una tonta.. bueno lo admito igual me dio algo de pena, pero mis otras compañeras.. (las que no les cae muy bien la susodicha) me apoyaron a no sentir pena por ella, en parte tenian razon, pero yo no era asi, no podia dejarla asi, desaparecer de un dia para otro, a si que como persona madura que soy.. bueno o eso intente, le dije el por que de mi alejamiento, ella supuestamente entendio todo, tipico siempre tratando se hacerte la muy madurita, bueno todo quedo relativamente bien, hasta que la muy poca cosa, dos dias despues anduvo diciendolo a unas amigas que yo estaba enojada con ella, por un tipejo poca cosa que conocimos, hace como una semana antes de que peliaramos, pero yo no estaba enojada con ella por ese imbecil.. lo llamo asi no por celos ni nada, si no por que realmente lo és, bueno la cosa es que cuando lo conocimos, recuerdo muy bien que me joteo.. toda la fuking noche, y la verdad es que yo estaba mas incomoda que la mierda, es que esas weuas no me gustan y claro no le di ni bola, y se tiro a coquetearle a mi amiga despues.. no en la misma fiesta claro, y como la pobre le creyo todas las estupideces que le decia callo redondita.. dios como pudo ser tan ingenua.. y en una semana ya eran novios.. ojo se conocian solo hace una semana!!! yo ahi pense.. dios santo gracias por no haberme echo tan imbecil.. bueno la cosa es que un dia, yo de buena onda, antes de que pasara todo lo que dije antes.. lo de la pelea, la ley del hielo.. (dios que pendeja).. los invite a mi casa, y claro que mientras yo me di media vuelta los muy descarados se besan en mi casa!! miren debe sonar imbecil que me enoje por eso.. pero esperen un poco.. es MI CASA!! osea fue una falta de respeto, terrible, esa wa me cago la onda un cien porciento.. y obvio que le dije que me molesto, y no por él.. que es un hijo.. de..p.. si no por el echo, de que no fue capas de decirmelo.. y estuve a punto de decirle que si queria que le prestara una pieza tambien.. bueno puede que todo esto paresca como que estoy celosa y todo.. pero no es asi, es mas bien rabia, osea la imbecil andaba llorando por que me enojo con ella, y despues aparece diciendo pura mierda!!! de que no le hablo por el estupido de su pololo!! que por cierto la ha engañado no se cuantas veces.. y hace unos dias me vengo a enterar que a fin de año.. una de mis amigas le pregunto..
"oye.. que onda con la jose?" ella respondio
"no eso ya paso a la vieja.." refieriendose a que ya volvi a hablarle muy buena onda como antes, por que eso fue lo que paso a fin de año. y su pololito respondio..
"mira yo te voy a responder.. lo que pasa es que.. la Jose.. y (censuro el numbre de mi amiga, por razones obvias.) andaban detras de mi..(osea que me gustaba a mi tambien! esta loco es un poco hombre de mierda!! lo hacia solo para mandarse las putas porciones el..ahg!) y yo no pesque a la Jose, y ella se enojo con ...(nombre de mi ex amiga). y la estupida respondio.
"si eso fue lo que paso". ja.. ja que tal ha!! osea que se cree.. bueno despues de que supe esto decidi que este año no le hablaria ni para pedirle un lapiz, que se cree..

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