un poco mas de mi

tengo ganas de escrivir.. pero nose de que.. creo que no es la primera vez que me pasa esto, es que son en esos momentos cuando quieres decir mil cosas pero no encuentras las palabras para decirlas, por ejemplo cuando uno se siente herida con alguna persona, y cuando esa persona esta cerca uno es hiriente, y aun que no quiera lo és, bueno es algo que a mi me pasa, con la persona mas importante en mi vida, no puedo evitarlo.. y cada vez que se va y me doi cuenta de que fui una maraca de mierda me siento trizte y lloro.. y me reprocho a mi misma por ser asi, prometiendome que voy a cambiar, que no le voy a hacer mas daño, pero él tambien me hace mucho daño, quizas no directamente pero sus actos me cagan por dentro, quizas él no lo sabe.. pero es mi padre me dio la vida, si no fuera por él no viviria, y me duele ser una mierda con él, pero ha echo tantas cosas que me han llevado a ser asi, que no puedo evitarlo por mucho que lo intente.. y cada vez que lo hago pienso que algun dia se va a morir y me voy a arrepentir por el resto de mis dias por no haberlo valorado ni si quiera un poco como se lo merecia a pesar de todas las mierdas que me hizo pasar, igual me voy a sentir intranquila conmigo misma por no haberle dicho que lo quiero.. y de verdad creo que no recuerdo la ultima vez que le dije eso a mis padres.. no es por que sea una fria de mierda si no mas bien por que ellos tampoco acostumbraron mucho a decirmelo, entonces que puedo hacer, si no me criaron para decirles te quiero, aun que yo sé que ellos lo saben.. son importantes para mi, ambos, los amo a pesar de todas las cosas que han pasado, sin ellos no uviera sido quien soy.. y sé que suena trillado pero es la verdad, y sigo siendo una egoista.. y pesada con mi papá y a veces con mi mamá, muchos dicen que es normal, que siempre ha pasa alguna vez, pero cada vez que soy mala me siento mal despues.. no lo puedo evitar y me duele en el alma, pero que puedo hacer para cambiar? creanme que muchas veces he pensado que solo perderlos me hara entender.. pero me da miedo, no me imagino mi vida sin escucharlo, no puedo.. no me imagino que algun dia me dejaran y va a ser para siempre.. yo sé que tengo mis hermanos, pero no me crie junto a ellos, por que ellos tenian que estudiar en Stgo, entonces se podria decir que soy como hija unica, y como me gustaria que aveces ellos me entendieran, pero obvio que no pueden son mucho mayores que yo.. solo me ven como su hermanita chica y ya se acabo.. y creo que toda la vida va a ser igual, como me gustaria que se sentaran a conversar conmigo, aun que sea un rato, cuando nos vemos tan poco.. nunca hablamos de nada serio, quizas tambien es mi culpa por no abrirme, pero como me voy a abrir a mis hermanos si son casi como perfectos desconocidos, pero aun asi los quiero y sueño por que algun dia les interese un poco mi vida, que piensen que a pesar de que estamos separados por mil de kilometros tambien existo, no solo estoy cuando voy a verlos.. si no que estoy todo el tiempo aqui.